|
|
Der erste Kettenbrief, den es sich zu lesen lohnt:
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr
tödlichen und keinesfalls sehr
typischen Krankheiten:
Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme Coolheit
und schweisstreibender
Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschlag exekutiert
zu werden,weil ich zirka 50 Milliarden BESCHISSENE
Kettenbrief-Mails nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich
daran glauben, dass wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine
Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im
Gesicht geboren wurde,
genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt,
gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen
oder zu Hause eine
Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem,
der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib
nicht auf, morgen wird's
soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein
großes, fettes FUCK YOU
an all die Leute da draussen, die nichts besseres zu
tun haben. Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer
schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus
begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen
Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835
schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die drei
beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen,
lesbischen Leichtmatrosin
mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem
Hochhaus in ein 1 m breites
Gülläfass gestossen. Und das ist beschissen, denn es
ist wahr! Weil, DIESER
Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER
hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat!
Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn
dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL einen schweizer Franken
auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und
handylose Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch!
Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten Emails zu
zählen, selbst mit CIA, Agent
Scully und SBB Unterstützung und das hier alles ist
ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47
Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute
und nur DU bist daran
schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 1897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
email gab. Und so
funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15067 Leute weiter, von
denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen
ungepoppt, hässlich und dein
Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche
sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute
von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten
virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst,
der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf
dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete
mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN
Vorgarten stürzt. Ich
hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt,
diese Kettenbriefe nicht
einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja
wohl alle intelligent
genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!
Macht was viel besseres
damit:
VERARSCHT SIE!
Verändert sie und schickt sie euren Freunden,
Kollegen, Geschwistern,
Grosseltern und Töchter weiter und lacht darüber!
Der kleine, arme Junge mit
einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht
mehr Pissen kann, wird's
euch danken!
|
